1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？,2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警...

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！,2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”,3、某男向球迷女神求婚，女神...

1、每年双11之后，我的收入来源主要靠退货。,2、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。,3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。,4、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！,5、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。,6、好好吃饭，别虐待自己身体。...

1、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。,2、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你...

1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！,2、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放...

1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。,2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee！,3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。,4、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？,5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。,6、每次看到...

1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。,2、悟空今天很高兴。八戒问：“猴哥，高兴啥呢？”悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！”八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴...

1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！",2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”老婆还来不及喜悦，老公...

1、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。,2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。,3、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！,4、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。,5、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转...

1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。,2、导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢？学员：我也会唱。,3、父亲问女儿：“你真的有孩子了？...